嘘つき兎

今月くらいから、前まで以上にもうため息しかでない。
本当、今週とか、もうため息しかでないし
すぐ疲れる。
もう何にもしたくない。

ご飯食べる気もしない。問題だよこれ私が食べる気しないとか。

寝れない、寝れない寝れない。

朝まで起きて、ちょっと寝て仕事行ってため息しかでないで、レキソタン齧りながら。
言われた言葉にイライラしながら、ニコニコ笑ったふりして仕事こなして。

終わったらゲーセン行ってため息つきながらタバコ吸いつつゲームやる。

本当はサテンでもなんでもいいけど知り合いに会いたくないからゲーセン。

洋楽とか聴いちゃいながらボケーっとタバコ吸う。

家に電話して買い物付き合って家帰る。

もう20時とか。

惰性で続けてるゲームのリアルタイムバトルが20時半と22時半。
でなきゃ迷惑かかるからってお風呂とゲームと。

なんにせよ、なんかもう何もしたくなくて。

届いた牧場物語すらやる気が出なくてまだ春の6日目。

本当、やる気でない。

何もしたくないんだよ。

仕事辞めたい→やめたらお金ない→やめられない→でも働くの辛い、日数減らしたい→日数減らすと健康保険と年金外れるから国民健保と国民年金払わなきゃならなくなる→お金ないから無理→働かなきゃ→もう死にたい


こんな感じでぐるぐるしてます。

世の中金なのですよ。

何もしなくてもお金湧いてこないかなー。←


ないな、ないない。


逃げ癖。働けるじゃん。大丈夫大丈夫。

でも休みが欲しい。

家にいるのも疲れちゃう。

買い物とか、姪っ子が来たりとか。愚痴を聞いたりとか。
この歳になってこの悩みは違うと思う。

あーでもなって。

人間であることに向いてないんじゃないかと思わざるをえない。

働いて子供育てたり家族がいたりとか、すごいなと思う。私には無理だ。

仕事増えるし、メインでやらなくていいからって言われてるのに何故かメインでやることになってるし。

死にたいっていうか、消えたい。

あー、生まれてこなければよかったと思う。

あー、みんなの記憶から消えて、存在も消えて、何もなかったことになれば幸せ。

そんな風に思う。

結局なんだかんだで死にたくないって思うんだあたしは。

疲れた。

なんか、もう両親とうまくいく方法がわからないよ。

言うこと聞いてればいいのはわかるんだけど。

そうして生きていければ楽なのに、どうしてできないんでしょうか。