iPodシャッフル中…。
マッキーの声にドキドキする…。
泣きそうになる…。
今、マッキーの歌声聞くと、何故か今まで出会ってきたマッキーファン様との繋がりや恩恵、思い出が浮かんできて、感謝したくなる…。
眠たくない…。
明日は夜勤だからいいけど、、ここ(ブログ)がやっぱり落ち着く…。
誰だれさんに向けたメッセージ。。
声をかけてくれて、ありがとう
メールをくれてありがとう
励ましてくれてありがとう
呟きで元気や笑いをくれてありがとう
お疲れ様…こんな時間でもお仕事なんですね…
握手してくれてありがとう
思い出をくれて、ありがとう
あなたの思い出を分けてくれて、ありがとう
素敵な情報をくれてありがとう
声かけてあげられなくて、ごめんなさいね…。
あなたを優先しないで、ごめんね…。
それでも気にかけてくれて、ありがとう
協力してくれて、一緒に考えて、探してくれて、ありがとう
祈りと想い、そして、気遣いをありがとう
それを私にくれなくても、誰かにあなたがそれを与えてる姿を見るだけで、私は救われる(*^-^*)
あなたの人生の時間のほんの一部分にでも、私という呟きを見てくれてありがとう
たくさんの愛をありがとう
出会ってくれて、ありがとう
声をかけたり、私はたくさん呟けないけど、見つめています、あなたの愛を…
文章をくれて、ありがとう
画像をくれて、ありがとう
許してくれて、ありがとう…
何より、“愛”をくれてありがとう
感謝します、あなたへ。
フォロワーさんへ捧げます
…ほんとは一人一人に挨拶周りに行ければ一番良いのかな…。、、なんて(^^;)
一年前の自分に言いたい…。
あのとき我慢して、心が痛くて堪らなかったかもしれない…けど、今の私…違う幸せ見つけた…。それはあのとき我慢したからか分からないけど、、、。
思いもしなかった…。
まさか…。思っても見なかった事が起きて、私は今、それに幸せをもらい、感じ生きている…。支えられている。寄り添ってる。
一年前は悩んでいたのにね。。それに頭抱えていたのに。。不思議。。
もうすぐ4年経つよ…。
また“マッキー”から離れてって、言われる日、いつか来るのかな…。
一年前はちょっと“離れた”と思ってた…。けど、離れてないよ今。
一年前は今みたいな自分になりたくない、って言ってたけど、今は、、。
思ってもいなかった事が起きた後は、考え方が変わって、その自分になってる…。
『マッキーへの気持ちを下げたくない』←これが一年前の自分の気持ち(でも下げなきゃいけなかったんだ…。自分が成長する為に…。)
そして、『マッキーへの気持ちを下げて』成長をくれたのは、、意外にも“マッキーの事が好きな人(マッキーファンの人)”だった。。
これだから不思議だよね人生って…。
『犯罪を犯した人を好きって事は、自分の価値が下がるから嫌』
…今思い出しても、私の中の嫌な気持ちが残る言葉ですが…。
親友に打ち明けたら言われました…。
私がマッキーの事、上手く説明出来なかったのが悪いんだけど…。
親友は親友の価値観があるから、しょうがないかと…私は私の中でけじめがついてるので、いいのですが、、、。
記しておこう、残しておこうかな…、と。
この時期になると思い出す…。
親友の中では、私はマッキーが好きなんじゃなくて、マッキーの歌が好きな人になってます、多分…。
でもね…。
何回でも言うよ。
この4年間、マッキーファンで良かったと、マッキーが好きで良かったと、何度も何度も何度も思ったよ。
マッキーが大好きだ、と。
親友が気づかなくたって、もっとずっと言い続けたい…。
言えるとこまで…。
マッキーの事が好きです、と。応援してるんです、と。
あの事件を知らない世代でも…。あの事件を身をもって経験してなくても…。
だから、ブログ…いけるとこまで行きたいな…。
記し続けたいな…。
私がマッキーを応援し続けてる証拠…。
変なとこ、頑固です、私f(^^;)
でも、あの事件を知らないからこそ、一人の人間に変な先入観を植え付けた事を、私は勝手に自分に罪を感じていて…。
マッキーにメールでメッセージや、ツイッターでメッセージを送る権利は無いんじゃないかって、いっつも考える。。(でも送っちゃう時もあるけど)
なるべくツイッターではメッセージ送らないようにしてる…。
マッキーに送る権利ない私は…。
マッキーも読むの大変かな、って正直思ってる…。
私一人のメッセージが無ければ、マッキーも一人分読まなくて済むし、私よりマッキーが好きなみんなのメッセージが届く。。
それでいい
暴露し過ぎたかなf(^^;)
怒られそう…(´`;)
こっそり、ひっそり、やっていこう
これからも(^^*)