じゃがいもの種

トマトジュースが飲めるようになってた
(^_^)v


ドロドロしてるから試しに温かいうどんにかけたら食がすすむ。

トマトうどん！


夏はリコピンパワーで切り抜けようと思います。
で、ハイチオールＣも続ける。健康になる。

悶々と考えていたこと
書いてしまおうか。


人から影響を受けやすい自分は空っぽだったんだって気づいた。


影響を受けやすい反面、受け入れられないことに対しては反発して跳ね返す。それは言い訳でしょの意味がやっとわかった。自分にとっては本当のことでも、相手にとっては言い訳にすぎなくて
言い訳じゃなくて本当のことなのに…
と思っているうちは
跳ね返していることにも気づけないし
注意をしてくれる相手の 意図をくみとることもできない。


また言ってるよ、嫌だなという気持ちが先行してしまって、だんだん慣れてきて逃げるのも交わすのもうまくなる。そして忘れる。



人間は忘れる生き物だと堀江貴文さんが講演会で言っていた。

忘れるのは簡単で忘れないのは難しいことなんだろう。


気づかないで忘れているうちはいつまでたっても成長できない。


そして、いつまでたっても忘れられない思い出はそれだけ自分にとって大きくて
大事で心の底から支えられていたんだなって

そう思った。


思い出にしがみついてるだけかもしれないけど、あの時間だけは確かにあった私だけのもの。

嬉しくて悲しくて寂しくて暖かくて幸せで

いろんな気持ちをもらって、大嫌いだった自分のことを好きになれて自信がもてた大事な時間。


失ったものが大きくて、自信喪失して自分のことがわからなくなった。


自分のことがわからなかったら、周りのことなんかわかるわけがない。


気づかないで見落として拾えなかった思いがいったいどれだけあっただろう。いつだって周りから支えられて助けられて今があるのに、自分一人じゃ生きられないのに。


もっと周りを見るようにします。相手の気持ちや都合を考えられるように努力します。

言うだけは簡単。実行に移すのが難しいだけ。


自分が空っぽだったら、いろんなものを詰め込むだけだ。本を読もう、たくさん読もう。


そして自分に自信をつけよう。


胸張って誇れる自分になれるように、余裕をもって行動できて一呼吸おいてから考えられる自分になれるように


考えが甘いのも足りないのも当たってた。
否定してしまったけど、悲劇のヒロイン気取ってるのもたぶん当たってるわ。図星をつかれたから反発した、それだけのこと。


でも、悲劇じゃなくて喜劇だから。時々思い出しては幸せな気持ちになって今日も頑張ろうって
前向きになれる。

今でも支えられてる。
元気でいるかな？と思うことが日課になってる。

あの人もきっと頑張っているから、私も頑張ろうって思う。


私が好きになった人は、かっこいい人なんです。

こんな世の中でも人間として生まれたからには
どうせならつまらない人生より楽しい人生を送りたいから日々頑張っている

そんな風に言えるように私もなりたいと思いました。


仕事に対する価値観も変わったし、前向きになれました。戦う勇気もらってました。


かっこいいあの人に恥じない生き方がしたい。

その気持ち、今でも変わってなかった。


いつだったかいっぺんにできないからちょっとずつ頑張る！に

ちょっとずつじゃなくてがむしゃらにやりなよ
そうしないとかっこいい人にいつまでたっても
追いつけないよ！


と言ってくれた人がいたな。そのときは受け入れられなくて、無性に悲しかったけどさ。


がむしゃらじゃなかったから、追いつく前に
終わったよね。


でも大丈夫！追いつかない、追い越してやる
(^_^)v


そのくらい強い気持ちをもって夢を叶える努力をします。


今の現状を打破したいから、がむしゃらになります。


がむしゃらになる前に、体調管理・時間管理・食生活の見直し

大事だなって最近すごく感じてる。前より疲れやすくなった。


ハイチオールＣを再び飲むようになり、続けていたら今までずっとあった午前中の体のだるさが嘘のようになくなって自分自身驚いています。


朝の血圧低いからしょうがない、そう思って諦めていたから薬ってすごいな。しみ・そばかす予防にと飲み始めたのに、
全身倦怠感にこんなにも効果があるとは
＼(^o^)／


そのおかげか、前よりも朝起きるのがつらくなくなった。30分早く起きれるようになった。
そうなると、朝ご飯を食べる余裕もできる。


バイト終わってから夜中に食べちゃうから、朝ぬいていたが、その習慣が続くとたまに朝食べたときにお腹が痛くなる。
朝食べるのが怖くなる。


私はまだ修正できる。
修正しよう。


早起きの本も参考にしています。イレギュラーは３日以上続けないこと…私にとってのイレギュラーがバイトなら、連勤しても３日までにしようと調整したら前よりずっと楽になった。

私は家庭がないから、入れるときはできるだけ入ろうと思っていたが連勤続いて耐えられなくて
文句言ってた(^_^;)


疲れているのは私だけじゃないのに、みんな頑張っているのに。

早く帰りたいから、自分が手の回らないところは他の人にお願いしてやってもらう。それが普通だと思っていたけど改めよう。


自分の管理ができないうちは、いつまでたっても周りのことに気づかないし考えられない。
思いやることができない。自分中心で物事を考えてしまう。そしてつまづく。悪循環。


このままではダメだと思うから改める。見直す。


壁にぶつかったら、あの人だったらこんなときどうするかとまず考える

手本になる人は周りを探せばいくらでもいる。
いろんなところから良いところを見つけて吸収して自分のものにしたい。余裕が欲しい。


疲れたときは、いろんな人からちょっとずつ優しさをもらって癒されてる。手が暖かいと誉められたとか、コンプレックスでしかなかった髪がさらさらでうらやましいと誉められたとか

いつも笑顔で頑張っている若い子に、成宮寛貴さんが大好きだと話したら
「成宮さんって顔から変態でてますよね。」
と返答がきて絶句したとか（不機嫌な果実、一回も観れないうちに最終回だったんだね。残念）


「峰さんって偏食してそうですよね。ダメなんですよ。ちゃんと食べないと。」

食べてはいる。偏食は思いっきりしてるけど
(-.-;)
なにもいえないから笑ってごまかした。
８歳も年下から注意されるとは(^_^;)
気をつけねば。

ホラーが嫌いと言っていたから、アリの小説の話しをしたら
「そんなの本当におきるわけないじゃないですか。それで部屋にアリが入ってくるの怖がってたんですか？可愛いんですけど！」

って笑われた（笑）

そんなもんかい。


オチついたから終わります。ありがとうございました。