たくさんの拍手、ありがとうございますー！
そしてリンドウさん、お久しぶりです。
ミニメをありがとうございました！
返信させてもらいました。
さて、今朝はとても身体が怠くて起床に時間がかかりました。
そんな中、恋人さんにLINEで「おはよう」スタンプを送りました。
可愛いキャラクターがお花を取り出しているスタンプです。
そしたら恋人さんから「昨日も今日もありがとうのスタンプ」というような返信が来て、ギョッとしました。
私が「おはよう」だと思っていたスタンプは「ありがとう」のスタンプだったのです。
私、大丈夫かな。
もしかしたら、別の人にも「おはよう」と思い込んで「ありがとう」スタンプを送っていた可能性もあるかもしれません。
怖いので確認はしませんが…。
色々と心配です。
もう謝ることはしたくなくて（自尊心が低下しているのを感じます）。
でもこれは私の失敗なので後から恋人さんに謝りました。
恋人さんには過去に何度も誤字脱字を指摘されていて。
なんでこう、恋人さんにばかり失敗を見せてしまうのでしょうね。
今日ももうすでに眠くて。
でもお薬を飲むのは20:00頃にしたいので、頑張って起きてようと思います。
明日の朝にシャワーを浴びようっと。
たくさんの拍手、どうもありがとうございますー！！
今朝はカウンセリングから始まりました。
今日はカウンセラーの言葉も刺さったりして。
カウンセリング後に寝込みました。
私は別の職場…作業所を検討してもいいと思っていたけれど、カウンセラーは私に今の職場を続けて欲しい様子でした。
カウンセラーは後々の私の気持ちを汲んで言った言葉だとは理解しています。
お金を得て、生活していかなくちゃですからね。
さあ、どうなるのでしょうね。
あと今日のカウンセリングでは、「この病気かもしれない」と病名を考えない方がいい。とも言われました。
理屈は分かります。
私はドクターでもなんでもないですから。
でもね、私はドクターに偏った見方でしか私の症状を伝えられてないのだと思ったのですよね。
5.6年前に入退院してから、本当に些細なことも怖くて。
一人暮らしの最初の頃は、ドアポストに回覧板が入っているだけで怖くなっていました。
今はドクターの指示でお仕事をお休みしていますが、仕事を休む休まないの基準も私には分からなくて。
基本は休まずに通うことが前提だとは理解していますが、あまりにも体調が悪いと休むべきなのか？考えて身動きが取れなくなってしまいます。
これもドクターに伝えた方がいいことですね、きっと。
ドクターに何を伝えて、何を伝えなくて良いのか？も今の私にはしっかりと判断できないです。
私の部屋は今日も寒かったです。
真冬に履くズボン（裏ボア＆ヒートテック）、長袖2枚を着ていても寒くて。
毛布に包まっていました。
コタツ布団はクリーニングに出してしまったのです。
今の部屋の温度は22度です。
昨日は衣替えをしたり、カーテンを洗濯しました。
あとは先月分の家計簿をつけたいなと思っています。
そして明日は叔母と出かけてきます。
日本庭園に行く予定です。
叔母は私以上に運転が苦手なので、たぶん私の運転になりそうです。
朝一番に伺う予定ですが、それ以外は決まっておらず。
ランチ難民になりそうだなぁ。と思っています。
なので一応、その日本庭園の近くのお食事処を調べました。
叔母は計画性があまりないので私は困ってしまいます。
明日は無事に自宅に帰ってこれたらハナマルです。
こんにちは。
午前中は実家へ行ってきた。
母に私の気持ちをなんて伝えればいいのだろう。
私は怒り出さず、泣き出さずに伝えられるだろうか。
と散々迷って、やっと伝えられた。
誤魔化さなくても「今は次弟が体調が悪いから、そろそろ自宅に帰って」と言ってくれれば、私は理解できるからと伝えた。
母は「すいにも次弟にも平等でありたかった。ごめんね」と言った。
「誰にでも平等に接するのは無理だよ」
と私は伝えた。
昨日から、ちょっとクセのある人のYouTube（心理学）を数本観て。
「自身の価値観に疑問を持ってみる」というのが今さっき響いたところ。
親孝行しなきゃいけない。
親に誕生日プレゼントを渡さなきゃいけない。
家族は仲良くなくちゃいけない…など。
納得です。
自分が楽に生きられるようになることが、何よりも大切なのよね。
拍手、どうもありがとうございますー！
目がギンギラギンにさりげなくて。
眠れない夜。
そんな日もある。
今日は朝5:50頃には起床して。
洗濯機を回すのは朝は7:00からと決めている。
その前にゴミ出しをして、インスタントのしじみの味噌汁にニガリを10滴たらしたり、身支度をして。
そして洗濯物や毛布を干して。
7:40頃に自宅を出て8:00には実家へ。
叔母と藤を見てきたよ。
そのあと高倉町珈琲でモーニング。
叔母が高倉町珈琲のパンケーキを食べたかったらしい。
私はバタートースト、サラダ、スクランブルエッグ、ベーコン、ハヤシソース（かな？）がかかったプレートとホットティーを。
朝から美味しいものを、もりもり食べられて幸せな気持ちに。
そのあとはスーパー、ショッピングモールへ。
私は割引になっていたTシャツ、タンクトップを購入。
Tシャツは大きいからパジャマ代わりにする予定。
疲れてヘロヘロになって入ったサンマルクカフェ。
そこで飲んだホットのほうじ茶ラテが美味しくて、癒やされた。
誰かとショッピングモールを楽しんだのは、とても久しぶりで。
とても楽しかった。
あ、そうそう。
母の日について。
今年は確か5/12あたりだったはず。
母と叔母に今年もユニクロのギフトカードを用意したよ。
まだ4月なのに、もう手渡したくてウズウズしてる。
そのギフトカードを購入したときに担当してくれた店員さん、とても良かったの。
笑顔が素敵だった。
それだけでその日はハッピーなのに、スーパーに行ったらお気に入りの店員さんがレジ対応してくれて。
そのスーパーの店員さんもとても丁寧で優しい接客をしてくれて。
だからその日はスーパーウルトラハッピーだった。
今夜は明け方に眠れるコースかも。
拍手、どうもありがとうございますー！
以下、私の備忘録です。
私は責任を負うことが怖い。
私は自身に厳しくしていないと誰かを傷つけてしまうと思っている。
私は自身と他者との境界線が非常にあいまい。
私は周りの人や社会のお伺いを立てている。
私はもう、むやみに謝りたくない。
母に対して素直になれない。
まるで母の私への愛を試しているみたい。
これは私が幼少期にクリアしているべき課題かも。
私には育ての母が3人いる。
実母と祖母と叔母。
この母が3人という状態があまり良くなかったのかも？
でもこれは多胎児の私たちが育つ上で仕方ないことだった。
母1人では多胎児の私たちを育てることは難しかった。
たぶん、多胎児＆母が3人いることで私は実母とのアタッチメント等が育まれなかった。
母は私たちが多胎児ということで、育児書を一切読まなかった。
私たちが多胎児であること、母が育児書を一切読まなかったこと、発達障害という言葉が社会に浸透していなかったことで、成長過程での遅れなど（というのかな？）が見落とされてきた。
私たちが大人になってから発達障害という診断名がおりて、解ることも出てきた。
私たちは多胎児＆発達障害で周囲より成長が遅かった→親の過保護・過干渉を強める要因になったかも。
過保護・過干渉に育てられたことで自身で物事を選ぶ機会が少なかった結果、責任を負うことが怖いのかも。
今、理解出来ていることはこれくらい。
多胎児であること、育ての母が3人いること、母が育児書に触れなかったこと、過保護・過干渉に育てられたことなど、恨む気持ちは今はない。
起きてしまったこと（過去のこと）は、もうどうにも出来ない。
良くも悪くも今あるものを理解して生きていくしかない。
解っている。
家族に悪気がなかったこと。
今現在も家族は悪気がないこと。
それを責めても、どうにもならないこと。
怒りは私自身を傷つけること。
私の幸せは私しか作れないこと。
その幸せのためには責任を負う覚悟が必要なことも。
