はちみつハニー

よく…あんたがしっかりしなきゃいけないよ！と言われる。
今日は『●●ちゃんが今回職場をよくしようとして色々と案を出してたけど、あんたがしっかりしなきゃいけないんだよ』といわれた。
しっかりって何だろう。
私、いっぱいいっぱい。
施設長に振れることは施設長に。
ケアマネに振れることはケアマネに振りなさいって。
どれが振れる仕事なの？
つか私が職員まとめなきゃいけないの…？
じゃあ主任って何するの？
シフト作る？おむつの管理？
ねぇ、職員の指導や仲を取り持つ、シフト調整…それって私の仕事かい？
確かに職場は良くしたいけど…
何をもってしっかりなのかな？
イベントの企画立案は私。
お客さんからのクレームは私。
職員からのクレームは私。
愚痴も私。
怒られるのも私。
調整役も私…？
人間関係を保つの苦手だしコミュ症の私に何を期待されてんの。
どうしたらいい。
今日中にやろうとしてリストアップした仕事をストップさせられて話を聞いていたのに『あんたがしっかりしなきゃ』って…。
もう仕事内容を明確にしてくれ…。
どこまでが私の範囲？
昔主任に相談員は何でもやらなきゃいけない。もっとやらなきゃいけないことは多い！多岐にわたるんだよ！と言われたことがある。

…は？

お前はなんだよ。

と、正直思う。
私は便利屋か何かかい？
主任より少ない給料でどこまで求められてんの…？

なんでもかんでも私に振らないでくれ…。

せっかく浮上した気分をがっつり落としに掛かる職場に正直疲れてきています。
どこまで何をすれば褒めてくれるの…
何をしたら満足してくれるの…？
心臓がうるさい。

友人たちといるのに気分が落ちてしまい…
呆れられてしまった、と思う。
自制が効かない。
朝ひどくだるい。でも昼過ぎて夕方ごろから元気になる。
元気になれる時間があるのは大事だよね。

自分の事しか考えられず
人をしたに見て
人の話を聞かず自分の話をしてしまう。
そういうの、よくないって解ってるし注意もうけた。
でも、気がつくとやってしまってる。
気づいて止めるけど口を開くとまた繰り返す。
止めるには喋らないこと。
不快にさせて空気を悪くさせて…。
じゃあどうしたらよかった…？
知られたくないじゃないか…こんなもの。
友達にランクをつけるのなんて駄目だろうさ。
でもつけてしまう。親友と友人。友人と親しい人。
親友ならいい。知られても。けど…。

話したところでそんなことない。
誰にでもあること。自分だけじゃないって。
言われる。知ってる。でも私には私しかわからない。
私すらわからない。
不意に泣き出したくなるのを抑えて抑えて抑えて。
どうしたら良いか考えて…
一人で居れば傷つけないし距離を保てば不快にさせない。
もう、それでいい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

病院、行けば助けてくれる？
楽になる？
いく勇気もないくせに。

頭のなかグルグルで、ぐちゃぐちゃ
よくないことばかり回って混ざって。

嫌われること、否定されること、無関心が怖い。
私を見て、褒めて、認めて…欲しい。
いっぱい手が伸びて無い物ねだり。
弱いから、他者を攻撃して、牽制して、否定して…
あぁ、なんて最低なんだろう。

心臓が、うるさい。
いっそ止まればドキドキも不安もないのにな。

とても、嫌い。
気持ち悪い、自分。

ごめんなさい。