健康に産んであげられる自信がないし
私がまともな人をパートナーに出来るわけがないし
まともな家庭環境を作れる自信もないし
どうせ私の二の舞になるだけだと思うし
辛い思いをさせるだけだろうし
そんな可哀想なことは出来ないから
産まない方が良いんだ
子どもが欲しいなんて一瞬の錯覚で簡単に産み出してはいけない
強がりとかじゃなくて、全然羨ましくないし
でもほんのちょっとだけ、自分の子どもに会ってみたい
自分の子どもに触れてみたい
自分の子どもに愛を与えたい
って思ってるのは本当かも
ほんの少しだけ思ってるのは本当かも
まあどうせ健康に産んであげられる可能性は極めて低いから諦めるんですけどねw
相当良い人じゃないと結婚も無理だと思ってるしね
結婚がゴールだとか女は結婚すれば幸せとか到底思えない
どんだけ脳内ハッピーだよ
歪んだ家庭で育つと考え方も歪む歪む笑
ハッピー野郎になりたかったな
ハッピー野郎だったら、人生も全然違ってたんだろうな
多分間違いなくそっちの方が幸せで愛に溢れて実りのある人生だったんだと思う
私は一人で何してんだか
何と戦ってるんだか分からないよ
変な人生
変な生き方
まあこれを生きるしかないからしょうがないんですけど
こうなって変な使命感持ってしまったからやるしかないんですけど
まあ別に死んでも良いからさ
こんな歪んだ人間がこの世界にいたって世界の一部が歪むだけだし
自分の命が馬鹿らしいとしか思えない
ああ、とうとうここまで来てしまったか
この思考が出てきてしまったか
なんか腑に落ちてしまった
すごい納得した
末期だ笑
笑えないわ笑ってるけど笑
