今日はユウトの詩が頑張り賞を受賞したので文化センターまで行ってきた。
そこでお父さん達来てたのに気付いた。
私たちの斜め前に座ってた。
お父さん達が立ち上がる時に気付いた。
マサト(お父さんと継母さんの子)も受賞式に出ていたみたいです。
私と同じ名字はいっぱい居るので名前を呼ばれた時、「同じ名字か、なんか落ち着かないな」って思ってた。
ねぇ、お父さん。
なんでタケル(私の弟)にも同じように愛情注げなかったの?
なんでタケルばっかり辛い目に遭わせるの?
私は3兄弟の真ん中だから放置は慣れてるよ。
でもタケルは違うでしょ?
望んだから産んだんでしょう?
私とは違うのよ?
タケルだけでもマサト達と同じように愛情注げなかったの?
親の責任、なんで果たさなかったの?
私たちは…そんなに邪魔だった?
どうすれば良かった?
離婚する時に殺してくれたら良かったのに。
そしたら私たちはこんなにくだらない悩みを抱えずにいられたのに。
タケルだけでも愛してあげてよ!!
親でしょ!!
タケル今苦しんでるんだよ?
わからないの!?
私にしてあげられる事はやってる、タケルは可愛い弟だもの。
あなた達は何をした、私たちを2回も棄てたよ。
離婚とその後の世話を親戚に任せた。
おかげで私たちがどんな風に生きてきたか知らないでしょ?
なんて言われてきたか、知らないでしょ?
今日1日ずっとずっとそんなこと考えてた。
涙が止まらなくて部屋に引きこもって泣いてた。
私たちは…どうすれば良かった?
家族を失って、お父さんにもお母さんにももうそれぞれ家庭が存在して、どちらからもあまり良く思われてなくて、親戚達からは勝手な言いがかりつけられて。
私たちがどんな気持ちか考えたことある?
どうやって生きれば良いのかわからない、お母さんが私と弟、あとは嫁に行くまで姉上を引き取ってくれた。
本当はお父さんのところに行くはずだった。
でも継母さんが良い顔はしなかった。
どうしても私たち兄弟を追い出したかったみたいで、タケルの高校も全寮制の学校をわざわざ探してた。
継母さんは私たちのお母さんになったんじゃない、お父さんのお嫁さんになっただけ。
再婚する時にそう思ってた。
私たちの存在を蹴嫌いしていたのがビンビン伝わってきたから。
………なんの話してんのかな?
ごめんなさい、気持ちがグラグラしてて、1人だとどうも(苦笑)
これ以上長くなるといけないから終わるね。
それじゃあみなさん、また明日。
今日は診察。
やっと胃薬GET!!
帰ってから胃が痛む事を理由に寝てました。
ていうかさ、弟が親戚からもお父ちゃんの親からも褒められていてさ、私要らない感じ?
いや、弟はそれなりの努力と苦労をしてきたから当然の結果っちゃあ結果なんだが。
確かに私は挨拶もマトモにできない、というか挨拶するので精一杯。
そんな私は必要?
必要無くない?
なんで生きてんの?
ある人から自殺の名所に行くか?(笑)って言われたけど私は死にたい訳じゃない。
ただ、劣等感や疎外感に苛まれて疲れたってだけ。
弟はこんなに出来ているのにどうして姉の私はこんなにダメなんだ?
親戚に言われていくんだろうな、◯◯家の面汚し、と。
だったらもう殺してくれよ、陰口なんて聞き飽きた。
だいたい陰口にさえもなってない、全部筒抜けだよ。
殺してよ、苦しみもなく殺してくれよ。
悲劇のお姫様はね、最後は幸せになれる。
でも悲劇のお姫様を気取るだけの輩には苦しみしかない。
私は後者だ。
苦しみを気取るだけのお姫様は釘を打ち付けたタルに入れて町中を転がし回れ。
町を一周すればいい感じにグチャグチャになってるだろうよ。
そういう童話があったんだが名前忘れた。
はぁ、引きこもりたい。
みんなが私を忘れた頃に私は本当に死ねる。
どうか、このどうしようもない馬鹿に安楽死を。
我が儘かな、苦しみ抜いて死ぬしかないのか。
私から切った関係だから後悔とか後ろめたさとかはないけど、なんだかモヤモヤするな。
なんだろ、このモヤモヤ感は。
私は何度も嫌がったけどあなたは強制してきた、縛り縛られる関係はもうたくさんなのよ。
あなたをふって私の中には何故かシコリができた。
後悔してるって事?
後ろめたさを感じているって事?
いいや、私が決めた事だもの、今更変える訳にはいかない。
あなたを結果的に深く傷つけてしまった訳だけど、だけど、だけどね、私は私たちを護りたかった。
嫌な事を嫌々するのも限界なの。
ごめんね、ごめんなさい。
ここまで長く付き合ってもらえて嬉しかった。
こんなに長く付き合ってくれたのはあなたが初めてだった。
それでも私があなたをふったのは不満が爆発したから。
私はそういう人間なの。
話してもダメだった。
あなたは私を手放そうとはしなかった。
それが何故かはわからないけど、あなたとの時間、そんなに悪くは無かった。
だけどあなたへの愛情が憎悪に変わる前に別れたかった。
私の勝手なお願い、私の勝手な言動。
結局私はこんな結果しか招く事が出来なかった。
あなたへの最後の我が儘。
許してとは言わない。
ただ、あなたは幸せになってほしい。
ごめんなさい、ごめんなさい。
こんな終わり方で、本当にごめんなさい。
昨日、あれから友達がドライブに誘ってくれて、短い間だったけど、心から楽しめたんだ。
けど、今はまた不安と悲しさと辛さ、苦しみが頭と心に入ってきてグチャグチャに掻き混ぜてる感覚なんだ。
せっかく昨日幸せをもらったのに、私の心は……
私の心は虚ろのまま。
どうして忘れてしまうの!?
昨日、すごく楽しかったのに!!
せっかく笑顔をくれたのに!!
なんでまた塞ぎ込んでしまうの!?
まだ悲劇のお姫様を演じたいの!?
いい加減にして!!
塞ぎ込むな!!
もう、いい加減にして…!
悲しいのは、苦しいのは私だけじゃないのよ?
辛いのも苦しいのも痛いのも、全部全部、私たちだけじゃないの。
もういい加減に立ち上がりなさい。
生きなさい、泣くのは歩きながらでも出来るでしょう?
姉妹愛、ね。
私には縁の無い言葉ね(苦笑)
命に順位を決められた、命に名札を付けられた家畜みたいなものよ。
私には1番価値のない名札を付けられた。
私の命はそんなもの。
所詮誰かを愛したりとか愛される事は絶対にない。
私の命は家畜以下の名札なんだから。
でもさ、ちょっと不公平だと思わない?
あの出来事は私が家の手伝いを全くしてなかったのが原因なら何故姉は責められなかった?
もし三者面談の順番が最初姉だったら?
この業は姉が背負って居たの?
…考えるだけ無駄、なのは重々承知だけどね。
もしああなら、もしこうなら、考えるだけ無駄。
でも、時々やるせなくなるの。
なんで私だけ?って思う。
1番いけない考えだけど。
命に価値無き者は悩みにも価値はないのかしら?
それもよく考える。
ダメね、考え方が明後日な方向に行ってる。
終わろうかね、誰も得しないし。