こんばんはえぬです
今回は桐山くん記事ではなくて
只の吐き出し記事
暗いと謂うか面倒なので追記
あーなんか空虚感が最近酷い。
何してても ふと 虚しくなる。
そんな時は決まって、そればかりに支配されて思考が停止してしまう。
この怠さよ
自分は空っぽなのではないかと怖くなる
寧ろ何もないな って思ってしまう。
私の周りの桐山くん、家族、友達、同僚
側にいてくれるからって、それが自分の価値ではないし、それは彼等の価値でしかない。
それを除けば何も残らない気がしてしまう。
全部が中途半端で、好きだったあれやこれも全部放り出してしまった。
手を離してしまった。
ひとつの選択をして、それ以外を総て於いてきた。
自分のビジョンが見えない
霞んでてぼやけている。
例えば桐山くんと一緒にいたい、結婚したいって夢もふわふわしたまま、現実的なイメージはなくて、目標としてまだまだ甘い。
上手く行かない事ばかりの中で、上手にイメージするのが下手になった。
途中で挫折ばかりして、どうせ って気持ちが増幅するばかりで
期待をすることが出来なくなった。
諦めてたら上手くいくものも行かないのにね、
だって期待しなければ傷つかなくて済むから。
好きだから傷付くのも厭わない
なんて気持ち、どこに忘れてきちゃったのかな
只何と無く無難に過ぎ去るのを一日一日眺めているだけ、
そしたこの空虚感。
空っぽ
いっぱい傷付いて来たよ。
桐山くんが好きだから、彼の心を守れるなら傷付いても構わない。そう思って私なりに愛情を注いで来たよ。
でもちょっと疲れちゃったのかな。
なんで私ばかりこんなに考えてるのかな、
頑張ってるのかな、
って嫌な考え方しか出来なくなってる。
彼だって考えてない訳じゃない、
行動してない訳じゃない、
頭では理解出来てるのに心ではじゃあ何でこうしてくれないの、ああしてくれないの
って不満だらけになる
貴方は口では響きのいい言葉ばかり吐くけど、行動が矛盾してるよ。
少し考えれば相手がどう思うかも分かる筈なのに、なんで配慮がないの
なんて私は相手に求めてばかり、口には出さないけど、心の底ではいつも理想を求めてる
その癖、自分の事は正確に理解して欲しがる。
相手は自分の鏡
だから欲しい言葉も最近は少ないのかも知れない
私は最近意識して甘い言葉を言わない様にしている
自分から好きとは絶対言わない
一緒にいたいとも言わない
寂しいとも会いたいとも言わない
さも当たり前のように、明日どうする?とかそういった言葉で誤魔化してる。
貴方にその言葉を私に向けて欲しいが為
好きだよ
もっと一緒にいたいよ
会えなくて寂しいよ
今も本当は会いたいよ
誰だってこんな心地良い言葉は言われたら嬉しいし、言われたい
本当はもっと素直に言いたい
でも私は狡いから自分から言わない事にして駆け引きとはバレない様にしてる。
貴方は知ってか知らずか、いつも好きとは言ってくれるね、
久しぶりだなーとか寂しいなとか思ってはくれてるのかな?
私がそういった言葉がない って不安がるから、俺も久しぶりだなーって思ってたよ、寂しかったよ
って言ってくれるだけ?
自分で仕掛けた癖に、本音か建前か疑って、更に疲れて、を繰り返してる。
結局私は貴方ばかり、
桐山くん記事にしないつもりだったのにな
こうやって考え出すと止め処ないからこの辺にしないと。
汚い大人になっちゃった。