◎ 今日観た映画
るろ剣後半観てきた。
前半を仕事の同期と観てたから、続きが気になって。笑
1人で。切な。
もうすぐ終わっちゃうみたいだからか、なかなか人多かった。
面白かった、うん。
ただ、最後がなんかなーって。
原作覚えてないから、なんとも言えないけど。
でも、戦闘シーンかっこよかったし、いっか。
◎ ポケモン
最近またポケモン熱復活…かもしれない。
っていっても手元にあるのはW2のみ。
今はそれをちょこちょこやってます。
時間があくとわけわからんです。
四天王終わったあとってどうすればいいんですか。
オメガルビーサファイアほしい…。
子供の頃、ルビーサファイアでポケモンから離れたから、懐かしい。
しかも、途中でなくしてしまってできなくなるとゆう中途半端さ。
ひみつきち好きだったなあ。
自分のクリスマスプレゼントとして買ってしまおうか。笑
◎ 逃げたい
全部全部、投げ出して逃げてしまいたい。
仕事なんて辞めてしまいたい。
別にやりたくてやってるわけじゃない。
でも、だからってやりたいこと仕事にできる人なんて限られてる。
それだけの努力を、わたしはしてない。
でも、今の仕事をしたくないって思うのは、だめなことですか。
「他の子のが大変な仕事してるんだよ。」
そんなことを言われるたび、じゃあ今のわたしは頑張ってないのか、って思ってしまう。
母親は、わたしに仕事の愚痴を言うのに、わたしの愚痴は聞いてくれない。
わたしが話を流すと、「千咲しか話聞いてくれる人いないのに」って文句言われる。
「ほんとあんたには振り回されるよ」
わたしは、親に言われたことしかしちゃいけないのかな。それ以外は全部否定されるのかな。
もう22なのに、自分のお金で車買うことすら許されない。お兄ちゃんは親のお金借りて何百万もする車買ってるのに。
私がいけないのかな。
何がいけないんだろう。
どこにいても、何をしても、自分なんて必要ないんじゃないか、ってゆう考えが離れない。
家族といても、友達といても、仕事してても。
唯一、まきくんといたら、「ああ。わたし、必要とされてる」って思えた。自分の存在を認められた。
でも、だめだった。いや、だからこそ、だめだったのか。
「必要とされてた」自分が、「必要とされなくなった」とき、自分の存在が分からなくなってしまう。
恋愛がだめになったとき、自分までだめにした。
これから、どうしたらいいのか分からない。
ただ、今は逃げたい。
仕事も、家族も、住んでるこの土地も、友人ですら。すべてから逃げたくなる。
◎ 虚しい
病んでるわけではないけど…。
今の自分って何なんだろう。
何のために働いて、生きているんだろう。
そんなことを考えてしまう。
周りからしたら自虐的になっていて、きっと馬鹿みたいにみえるんだろう。
そして、きっと絡みづらい。めんどくさい。
自分のために、生きたい。
自分のことを好きになって自信をもちたい。
誰かかいなきゃ生きていけない自分なんてもう嫌だ。
軸のある人間になりたい。
◎ 明日からまた仕事だ!
1週間の休みなんてあっとゆう間。
結局大して何もしないまま、終わっちゃった。
1人だとひたすらぐーたらして休みの日を充実できない人です、はい。
でも、なかなか会えない友達に会えたから、良かったかな。
明日1日だけ行ったらまた休みだから、頑張ろう…。
早く終わらせられるかな。