相変わらず夜寝る前の死にたさは消えないし
だったらいっそのこと死んだ方がマシな気もするんだけど
また失敗して入院するのは勘弁だし
そしたら今勉強してることも無駄になるのかなと思うと
眠剤のんでとっとと寝るべきだよね
自殺失敗して閉鎖病棟行きで地獄見たのも、もうすぐ1年前
あの時死んでいたらこの1年は無かったのかもしれないけれど
死ねてた方が楽だったのか、生きてた方が良かったのか僕には正直分からない
僕にとって生きてることは拷問
それに耐えながらも生き抜くことに意味はあるのだろうか
苦しさばかり抱えて、さらに傷を負うくらいならもう休ませてあげたい
だけど自分で止めない限り時は進んでゆく
どんな風に生きれば僕は自分を許せるのだろう
