別に僕は元から自分のこと、将来のことに興味や関心がないわけじゃなかった
少なくとも僕は、学生の頃には可愛い赤ちゃん欲しいなって家庭科の授業で一生懸命勉強したし
Radyの可愛いベビー用品とか服とか、まだ全然必要ないのに昔たくさん買ってダンボール箱にしまってある
いつかプロポーズもされたら嬉しい、結婚もできたら幸せだと思っていた
ドレスはこんなの着たいなぁとか銀座でショーウィンドウ見ながら歩いたりしてた
フラワーアレンジメント習ってる時も、結婚式の花束はこのお花の組み合わせがいいな、この色もいいなぁって考えたりしてた
でも今現実でプロポーズされても残念ながら嬉しくなかったし、結婚するのがめんどくさいとも思っている
ドレス、式場、結婚指輪、カタログとか何を見てもなんも楽しみじゃない
子どもも欲しいなんて全く思わない
僕は少なくともそうなってしまったことが悲しい
自分の中で嬉しい、楽しみ、幸せ、といった感情が存在しないことが辛い
だけどそれを話すと、それは個性、そういう性格、あんまりイベントに興味がない人と周りには思われる
ねぇこんな悲しいことってある？
自分の中ではあってほしい感情が、まぁ鬱のせいなのか知らんけど無くなってしまって自分自身は辛いのに
そーゆう人なんだよね★サバサバしてるね！で、周りの人からは思われるだけ
確かに僕はSNSとかやらないし、テレビも見ないし、最近の流行？とか動画撮ったり？とかインスタ映えとかそーゆう事には興味ないけど
ただ、自分自身に関する人生のイベントくらいには喜んだり楽しんだりする感情くらいは持っていたかった
別に生きてて自分の事を分かってほしいとか、理解してほしいとかじゃなくて
そんな軽い気持ちで僕の考えを捉えるくらいなら、初めから分かってあげたいとかなんでも話してよとか言わないでほしい
僕も相手に期待はしないけど、もうこの状況になってから自分に少しでも害がある人間とは接したくないと思ってるし
そんな風に捉えるならもう目の前から消えてほしい、理解してあげたいとか口が裂けても言わんでほしい
結婚しない、子どもを作らない選択肢もある
とりあえず結婚してなんかあったら離婚すればいいよ、とか
まぁ他人事だから軽々しく言えるだろうけど
僕はそんな風に思いたくないし
自分に起きる冠婚葬祭くらいはちゃんと考えて行動できるようになる、はずだった
でも今は苦しい毎日で自分をなんとか保つだけで精一杯、少し気を抜いただけで全て崩れてしまいそう
生きてることが、毎日を過ごすことが僕にとっては本当に苦しいしもう限界なの
この苦しみはきっと自分にしか分からない
誰かに話しても、医者にだって別にもう理解してもらおうと思わないし
このブログにいくら書いても自分が救われることなんてない
だけど本当に本当に身体も心も苦しくて、毎日泣き疲れて、これから先もこんな毎日を過ごすなんて自分には無理すぎる
そんな訳だから、僕が今生きてる事が本当に苦しい、悲しい、って証明するには死ぬしかないと思っている
僕が死んだら、周りの人や僕に関わってきた人みんな後悔してほしい
あの時分かってあげれば、もう少し話を聞いてあげれば、あんな事言わなければって一生後悔して生きてほしいな！
僕にとって、人の"死"は残された人の心の中でずっと生き続けると思っている
死ねば確かにその人の人生はそこで終わるけど、残された人周りの人達の中でその人の"死"が記憶としてずっと残る、常に生とは切り離すことはできない存在になる
それなら僕が死んだことで、身近な人が自ら死んでしまったという救えなかった事実を一生背負ってこの先の人生を過ごしてほしい
今の僕にとってはそれが自分唯一の生きた証にもなるし、自分の死に意味があったと思えるから
まぁ死んだら僕にはなんも分からんけどw
