自殺したら
もっと生きたかっただろうに
とか
可哀想
とか
言うけど
もっと生きたかった明日をくれなかったのはお前らだわ。
自殺のその後見てみろよ。
責任転嫁でいっぱいだから。
自殺してごめん、っていわせておいて
自殺させてごめんって
全員で言ってんの聞いた事あるか?
君が死ぬと悲しむよって
そいつら泣いて詫びて後悔してるか?
そんな光景1度も見たことないのに
そんな言葉のどこに説得力あんの?
すげぇー。
ほぼ1年ぶりですね。
まだ生きてますよー。
この1年はほとんどなんもしてないです。
薬もほぼ飲んでないに等しいし、
自傷もあんまりしてないし、
ピアス全部のけたし、
髪ばっさり切ったし、
ODもごく軽いのしかしてないし、
自殺企画もほとんどしてないし、
摂食も今のとこ治ってます。
めちゃくちゃ調子よさそうでしょ?!
12月からほとんど引きこもりです!!
買い物すら行けません!!
2ヶ月くらい落ち込み過ぎて
病院行けてませんでした。
12月から生活リズム狂ったまま
戻りません!!
意味わからないくらい感情揺れすぎて
しんどいです!!!
「ご飯食べさせないと死ねないし死にたいから早くご飯作らせて!!」って母親に
キレてどなっちゃいます。
常にキレてます。
かと思えばないてます。
かと思えば無気力だったり躁だったり。
私の死にたいって願いが叶わないなら
生きたいって人類みんな死ねって
毎日呪ってます。
ODしたくても薬持ってないです。
ゲームできなくなるので薬飲みません。
お菓子食べるみたいに適当に薬飲みます。
気軽に死のうとすると確実に失敗するので
確実に死ねるように用意整うまで
適当なことしないまように気をつけてます。
あ、もうこれ死ぬっていう
前の死にかけたときの意識失う前の感覚
本気で嫌な感じではあったし、
目覚めたときの絶望感が今までで
最高に酷かったのでもう二度と体験したくないです。
なので次は確実に死ねるように周到にしたい。
何を頑張っても
頑張りすぎてその努力を
自分で潰す自分が嫌い。
努力しないで手抜きする自分は許せない。
緩く生きようと
楽しようとする自分は死ねばいいくらい
価値ない。
他人が必要としてようと
どう思っていようと
わたしは、わたし、がいらない。
何で産んだのって責めるつもりもないし
こんな面倒なのにずっとつきあってくれたのも
必死で向き合ってくれたのも
本当に感謝してるし
大事にされてきたって思ってるけど
わたしはわたしを受け入れられない。
人のことを大切にできない。
全部どうでもいい。
楽しいことも楽しみなこともあるけど
死ねるなら全部いらない。
今なにしたら、いいかわからない。
昨日、大事な友達に自分の
死生観語ってたら泣かせてしまった。
たぶん、傷つけてしまったけど
死ぬまでは楽しい思い出作ろうねって
言ってくれる優しい子。
ありがとね。
なんか落ち込んできた。、
え、しんど。
心臓突き刺したくなってきた。
むりきもちわるい。
あんス楽しい。
アニメ見るの好き。
最近、
不滅のあなたへ見たけど
マジで鬱展開で楽しかった。
あれ大好き。
人間としての喜びを知っていくんじゃなくて、
めちゃくちゃ愛情注がれて
めちゃくちゃ大切にされて
失い続けて
人間としての悲しみの部分ばっかり
感情に蓄えられていくの
ほんとえぐくて好き。
最初の自発的な疑問が
なんで自分は自分なんだろうってのが
痛すぎてほんと好き。
出会えてよかった、
一緒にいられてよかったじゃなくて
こんなことになるくらいなら
出会わなければよかった、
一緒に居なければよかったって
なるのがつらすぎて好き。
2期めちゃくちゃ楽しみ。
ぶっ壊れてくれたら
楽しそうだけど、
えぬえーちけーだから
やっぱバッドエンドではないかなぁ。
まぁ、色々葛藤してるの見るの好きだから
それも楽しみ!!!
浅くならなければほんと期待!!!
声優の方、感情ない音だけの言葉からだんだん感情が籠り始めて、感情豊かになってくまでの過程の演技がホントに好きすぎる。
あと、無知ゆえの噛み合わなさからくるギャグ寄り展開とシリアスの落差激しすぎてしんどいの最高に好きだった。
ここ最近でホント感動した秀逸なアニメ!!
感動したって評価よく見たけどどう考えても最初から死亡フラグ立ってるのわかってるとか鬱アニメだと思ってる。しかもみんな愛情深くていいキャラだから短時間で情が湧いてしまうからつらすぎ。
いや、ほんと楽しかった。
落ち込んだとき何周でもしたい!!!!
あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたい明日だった。
ちらっと覗いたブログで見てしまった1番嫌いな言葉。
じゃあさ、
生きたいと思いつつ自分で死を選んでしまおうとしてしまうのはどうすればいい?
自分がいつ死ぬのかわかんない状態に振り回されるのは意外としんどいし疲れるものなんね、と最近思った。
人間みんなそんなもんでしょ?いつ事故や病気で死ぬかわかんないでしょって
そう言われたらそれまでだけど。
いつ自分が
自分みずから死ぬかわかんないってのも
結構なストレスだよね。
別段死にたくなくても
衝動的にしちゃうってのが。
これまで重ねてきた自殺未遂って
死んでやる!!って言うより
疲れたし2、3日眠っていたいな、
そんなテンションで永遠の眠りにつこうと
する方が格段に多いっていうの。
いままでで1番死にかけたのが
ちょっと疲れたから休憩したいな、
のテンションだったこと。
ちょっと休憩、で
意識不明の集中治療室ですよ?
じゃ、無理して
もう死んでやるって思った瞬間
確実なやつじゃん?
そうじゃなくても
次死にたいと思ったら
もう二度と帰ってこない、
絶対死ぬから、
って発言で
あ、自分やべーじゃん、
って気づいた瞬間。
これらってトラウマだよね。
そしたらボロボロしてくるわけよ。
自分がいつ死ぬかわからないから
備えておかなきゃな、
ってなんとなく思ってたわけだけど。
思った以上にそれに囚われてること。
自分が死なないように、
疲れないように、
無理しないように、
自分を追い詰めないように
自分を気遣いすぎて疲れてること。
次の瞬間に死のうとするかもしれないから、
自分が残せるものは
できる限り残しておきたいと足掻くこと。
正直他人に関して
そこまで思い入れはない。
自分が死んだあとどう思ってくれたって
構わない。
できれば悪者にされたくないし
悲しい思いはさせたくないけど
わたしって最初から
いつ死ぬかわからないくらいの
存在であったことは隠してないし、
ネッ友ならそこまでの繋がりないやん?
って。
ま、仲良くしてくれたことは
すごく感謝してるよ。
君たちのおかげで楽しく生きられたよ、
そう思ってるけどね。
でもさ、
子どもちゃんに対してそうは
ならないわけよ。
わたしだってこの歳になっても
親に相談とかしてるのにさ、
わたしはいつ消えてるかわかんないんだよ。
いいよいいよって言うか
もういいよ、疲れた死ぬってなるかの
2択しか持ってない人間なんだよ。
子ども残して死ぬことの
怖さだよ。
後悔だよ。
でも自分が死にたくはないって
思ってても死のうとしちゃうんだよ。
コントロールできないの。
それに関して。
じゃあさ、
自分がいつ死んでもいいように
準備しておくしかないじゃん。
なにか残しておかなきゃってなるじゃん。
今これを伝え損ねたら
もう伝えられる日は来ないかもしれない。
ま、いつかでいいか、
今度でいいやって
できないんだよ。
死ぬ間際にあれも伝えてない
これも伝えたかったって
思いながら逝かなきゃいけないわけだよ。
その瞬間経験済みなんよね。
ああ、もう会えないのか、
悲しいなって
思いながら意識失う怖さよ。
自分で死のうしておきながら
あー死にたくはなかったかな、
って、思う後悔。
大好きだよって残して死にかけて
生き返ったからこその焦りがあるわけよ。
いつこうなるかわかんない。
そのためにできることやっとかなきゃって。
一瞬一瞬が必死なんよね。
本来人間ってこうやって生きてんだろうけど。
明日どうなるかわかんないんだから
今を大事に生きろって。
それを格言にして生きてんのと、
それをひしひしと肌で感じながら生きてんのとじゃ
ちょっと違うんじゃないかな?
いつももう後がないって思ってるの、
わりかししんどいよ。
楽しく生きてても
もう終わるかもしれないから
今やっとかないとって
本気で楽しめてんのかな?
楽しく楽に生きてきたつもりだけど
気づいたら疲弊してる。
好きなことして
好きなように生きてんのに疲れてる。
いつも死と隣合わせ。
だからさ、
あなたが大切だと、
大好きだと必死で伝えるし。
あなたができれば苦労しませんようにと
教えられることは教えておきたいし。
生きやすく生きれますようにと
生きていく術を教えたいし。
傷つきませんように、
できれば傷つけませんようにと
たくさん思いを伝えたい。
だからこそキツい言い方してしまって
後悔してるし、
年齢にそぐわないこと言って
困らせてしまう。
今はわからなくていい。
でも、何も残さないで逝くのは
わたしだって辛いよ。
いつか思い出してこういうことだったのか、
って気づいてもらうためには
今言っておくしかないんだよ。
ごめんね。